从此刻开始计算，向前推算二十八年那应该是我出生的时候。也是从那刻起，整个世界都将和我有所关，我来到了这世上，带着我的火热与使命。

从我懂事的时候，我就知道我是一个天才。大约七八岁我记忆开始的时候，我对这个世界就有独到的见解，我相信我眼里的世界和你们不一样，而错的一定是你们。那时候我眼睛里只有数学，数学自洽普适又有秩序美。我陶醉着数学，且认为其它学科必须俯首称臣。没错，世界是数字化的，仿佛数学可以解释一切，我沉迷于此，变得目中无人。不断修炼，我觉得只要我不断的完成自己数学世界观，这辈子我一定能寻找到那个终极答案，完成自己的使命。

九岁，我看了一部动漫《失落的宇宙》。那个时候我世界观发生了些许的转变——世界可能比我想的大，比我认识的要复杂。但我依然乐观，也许，一个人确实不足，对于无穷的宇宙来说，即使够用也稍显孤独。所以我开始想着第二个目标，我要寻找一个伙伴，一个能帮助我且陪伴我的伙伴，当然高傲的我并不可能看得上身边的普通人，看着他们麻木无知的思想，低俗无趣的娱乐，我是无论如何都不允许他们沾染我伟大的失业的。我要寻找的是像迦娜一样的完美的人。

十几岁的中学时期，来自外界生活环境的打压，我思想受到了一定的冲击，那时候我开始真正的进入矛盾的人生阶段，似乎自己总是在矛盾的深渊无法自拔，并且没有办法脱离。和父母的，亲人的，同学的，别具一格的人是没办法与别人融洽相处的，但又不得不相处，仿佛一切都在相互作对难以调节。甚至我开始怀疑数学了，数学明明那些清晰正确的道理，竟然不能解释这种现象。似乎我过得并不比我眼里的虫子好。我的父母也竟然看不出来我天才的身份，不知我能千里而饲也。但也不重要，毕竟当时我认为我的事业也不准我父母参与，我只想他们能养大我就够了，这种简简单单的要求我的父母也是不能满足的，生存不易，是我当时学到的最深刻的人生道理。中学的矛盾就想左右手互搏一样，没有高下之分，总是在内耗中消磨着我的时间。时间不够用了。而我还乐忠于享受当中，我迷上了游戏，也迷上了一个人。

在我步入高中的时候我十六岁，那是一个必须叛逆的年龄，我也不能幸免。好在我并不着急，我的人生早已被我规划圆满了。这几年的时候就任叛逆的基因肆意我的生活也未尝不可。难道我还会怕了不成？流行于高中的词汇是烟酒与游戏，享受可真是件舒服的事情，有时候我都想要是这辈子就这么安逸过下去不也挺好的吗，就像那些整日和我一起潇洒的醉鬼一样，可是他们真可怜，他们一定是被我外表的邋遢骗了。我怎么可能和他们一样，我的事业还等着我呢。等到高考前我一定一骑绝尘，甚至不给他们道别的机会。

可是幸福的时光总是短暂的，而不幸却会漫长。我算计了完美的人生，可是面临意外却显得那么脆弱。我高考竟然失败了，为什么我输给了我眼里虫子？一定是哪里搞错了。我必须再试一次，似乎上天也会嫉妒人一样，我又失败了。连续两次的失败，让我不得不去承认，我被上帝盯上了。他将是我这辈子最大的对手，他在阻止着我去揭开他的遮羞布。从那时起我知道，我的不幸开始了。

二十一，我认为最有生命力的年岁，我计划的人生巅峰，我却成为了我最瞧不上眼的普通人，在社会上被反复撵蹭，没有尊严，为了生存。我开始祈求上帝，求他原谅，希望世界和平，没有伤害。我丢掉了脸面，同时也丢掉了梦想，小时候的那些使命，都是可笑的意淫。真实的世界可真瞧不上我。那时的生活真糟糕。也许我真正的使命就是一个充数的人头，坠于万丈山谷之下，流浪于灰色人群之中，混过一生也就行了。于是从那时起，像个吸食大麻的烟鬼，衣衫褴褛，随波逐流，被被命运任意的摆布着，荒诞着飘渺余生。

……

想说的话很多，却不想再写下去了，就把时间静止在苦涩之中，时刻给自己警醒。上半生七年被成长，二十一年做梦，今年我二十八岁，希望下半生活成一个实际的人。